Tant qu'on est dans les chansons.

C'est marrant, mais des fois, deux choses qui sont agréables prisent séparément sont complètement inconciliables. Un peu comme les lesbiennes et les plans à trois.

Par exemple j'aime bien Somewhere over the rainbow, une chanson agréable s'il en est. J'aime bien aussi les hawaïens, que je trouve vraiment cool, et dont j'adore les chemises. Pourtant si on met les deux ensembles, cela donne le clip le plus insipide que je n'ai jamais vu.

Les vilains de la lose: 8-ball

Il existe des super-vilains qui débordent de charisme. Des méchants comme Darth Vader, le Joker, Lex Luthor, le Docteur Fatalis ou Magneto, des types qu'on ne peut que craindre. Des génies du mal, dont le simple nom réussit à remplir d'effroi le coeur des super-héros les plus endurcis.

Et puis il y a les autres.



8-Ball fait partie des autres.

8-Ball, Jeff Hagrees de son vrai nom, était un ingénieur chargé de concevoir les systèmes de propulsion de missiles dans une compagne travaillant pour le ministère américain de la défense. Jeff Hagrees était aussi un fan inconditionnel de billard, mais ça, vous l'aviez très certainement deviné. Pour évacuer le stress incroyable que lui procurait son boulot, Hagrees passait la plupart de son temps libre derrière une queue (de billard) à parier de l'argent.

Le problème, c'est que Hagrees était une vraie quiche au billard, et qu'il perdait donc tout le temps. On a tous dans la tête une image de film ou un type fait semblant de perdre au billard puis finit par arnaquer son adversaire. Et bien Jeff Hagrees ne tombait que sur des types comme ça. C'est vraiment pas de bol.

Donc, avec le temps et les parties perdues, Hagrees amassa d'énormes dettes de jeu, ce qui l'obligea à vivre dans la rue. Avec ses vêtements sales et froissés sur le dos, ses employeurs se rendirent vite compte que Jeff Hagrees était ruiné, et en déduirent donc qu'il devait vendre des secrets industriels pour éponger ses dettes. Sans aucune preuve et sur la base logique qu'un pauvre va forcément trahir ses employeurs pour devenir plus riche, ils furent persuadés que Jeff Hagrees était un espion industriel. Je sais, c'est complètement stupide, mais nous savons tous que les patrons des grands groupes industriels sont stupides. Ils décidèrent donc de licencier Jeff sur le champ. Jeff est donc un énorme poissard.

Désormais sans travail et sans domicile, Jeff prit la décision qui s'imposait. Au lieu de faire ce que n'importe quel bon américain aurait fait, c'est à dire poursuivre son employeur en justice et lui réclamer une chiée de dommages et intérêts pour licenciement abusif, il utilisa ses connaissances d'ingénieur et son amour du billard pour devenir la boule noire du crime, 8-ball.
Et sous cette identité, pour se venger de ses anciens patrons, 8-ball comprit qu'il devait cambrioler des banques.

Il construisit donc une super queue de billard qui lui permet de multiplier par 1000 la force avec laquelle il tape sur les objets. Puis, essayant de monter un gang de criminels, il lança une grande opération de recrutement. La seule exigence de 8-ball était que les criminels sous ses ordres acceptent de s'habiller également en boules de billard, mais sans avoir le droit d'utiliser sa super-queue. Comme il ne réussit à en trouver que trois, il construisit également un planeur pour quatre personne ayant la forme d'un triangle pour placer les boules sur la table.

Donc, équipé de sa super-queue, son triangle-planeur et accompagné de ses fidèles 6-Ball, 9-ball et 11-ball, 8-ball débuta une vague de crime qui prit fin quand il rencontra le Sleepwalker. Et oui, 8-ball et son gang se firent mettre en taule par un gars qui s'appelle le "somnambule". Une fois sortis de prison, 8-ball et ses hommes recommencèrent un braquage et finirent à nouveau en prison, encore une fois grâce au Sleepwalker.

Mais 8-ball se rendit vite compte qu'il n'était pas fait pour la vie de prison, l'intimité avec les autres détenus, les douches collectives et moult autres activités ne devant pas trop être de son goût. Il s'évada donc de prison, et se rendant compte que combattre le Sleepwalker était peut-être viser un peu haut, il décida de s'attaquer à Miss Hulk, la cousine de Hulk. Je me contenterais de dire que ce choix d'adversaire ne lui réussit pas vraiment.

Malgré tout, 8-ball s'évada une nouvelle fois, et aidé de nouveaux partenaires criminels pourris, il dévalisa Ricadonna, un parrain du crime. Après avoir été à nouveau arrêté, cette fois ci par Colleen Wing et Misty Knight, deux chasseuses de primes sans super-pouvoirs, pendant le trajet qui le menait en prison, 8-ball se vit offrir une grenade par le Démolisseur, sous les ordres de Ricadonna. Depuis 8-ball est mort.

Je sais pas si c'est moi...

mais rencontrer deux personnes fans de comics (mais si, vous savez, les bd de super-héros) dans une soirée d'une dizaine d'invités c'est incroyable, non?

Et en plus, l'une des ces personnes est une nana.

Hmmm...

Liberta (ou Olivier espèce d'enfoiré!)

Aujourd'hui, pendant que mon pote Olivier et moi même mangions allègrement nos McDaux dégueulasses (et oui, un McDal, des McDaux), celui-ci (Olivier, pas le McDal) me parle de la chanson Liberta de Pep's plus en moins en ces termes: "Oui, me dit-il, c'est une chanson de merde, comment ne peux-tu pas connaître "Liberté la Libertad" de Pep's? Tu devrais en faire l'analyse, ça ferait un bon papier pour ton blog". Puis il m'en chante ce que je me figure être un bout de la chanson, qui finit sur ces paroles magnifiques "le chien mange ses dents"

Reconnaissant les longueurs de l'analyse de Bye bye, et surtout par un subtil mélange de curiosité morbide et de sens du défi, je décide de m'atteler à la tâche. Et puis je veux vérifier si le chien mange ou non ses dents dans la chanson.

Première difficulté, le titre de la chanson n'est pas celui que me donne Olivier. Je décide donc de faire une recherche internet sur son interprète Pep's, et découvre sa page wikipedia, que je m'empresse de lire. Déjà, un style musical que l'on qualifie de "chansons à frissons" c'est assez inhabituel. Malgré tout cela me parait efficace, car rien qu'a essayer d'imaginer ce que ça peut être j'ai effectivement des frissons.

Juste après, on m'explique que son nom de scène et celui de son groupe viennent de son surnom, qui fut inspiré par son nom de famille et par le fait que son père comme son grand-père furent profs d'EPS. Du coup je suis assez dubitatif quant à la qualité de ses compositions, et trouve crédible qu'il parle d'un chien qui mange ses dents. Après tout, le sportifs sont souvent reconnus comme ayant une "intelligence du corps", ce qui va souvent de pair avec une bêtise du cerveau, et tout ceux qui croient que j'exagère sont invités à suivre les cours de Monsieur R. qui fait faire de l'endurance sous la neige parce que ça forme la jeunesse, ou bien de Monsieur H. et sa fameuse "mise de baudrier".

Je parcours ensuite une biographie succincte qui fut écrite soit par Pep's qui a une sacrée opinion de lui-même, soit par un fan qui a une sacrée opinion de son idole, et découvre enfin le titre de la chanson: Liberta. Je décide donc d'aller sur YouTube regarder le clip.

Avant d'écouter, préparez-vous.


Il vous faut à présent remercier Pep's, car si son clip est disponible sur YouTube, il a refusé qu'on le poste sur d'autres sites, c'est pourquoi je vous ai mis ici une version acoustique. Croyez-moi, vous vous en sortez bien.

Ma première réaction à l'écoute de la guitare de Pep's fut de me dire "Ah, ouais", et pas un "Ah, ouais" comme on pourrait répondre à une jolie fille qui nous propose de coucher avec sa copine et elle. Non, un "Ah, ouais" comme quand on nous rappelle qu'il faut qu'on fasse quelque chose qui nous fait vraiment chier. Sa page wikipedia nous apprends que Pep's est gaucher mais qu'il joue de la guitare comme un droitier. Je ne suis pas d'accord, Pep's joue bel et bien comme un gaucher.

Puis vient la voix, et quelle voix. Pep's est un de ces chanteurs qui jouissent d'un timbre aigu, et plaintif. On peut dire ce que l'on voudra de Garou*, au moins quand il chante, personne ne doute qu'il produise de la testostérone. Moi, quand j'ai entendu Pep's, je me suis dit qu'il avait du perdre ses couilles dans un accident de cheval d'arçon étant jeune, et que c'est surement la faute à sa famille de profs d'EPS. Ceci fut certainement retiré de sa biographie wikipedia pour ne pas ternir son image.
Donc, malgré son timbre aigu et plaintif, Pep's, un peu à la manière d'un hippie, ou de moi sous acides, nous raconte comme la vie est belle et comme le monde est beau, et qu'il faut aller à l'aventure. Je comprends bien l'idée, et suis moi-même plutôt convaincu qu'il est nécessaire de tenter de vivre ses rêves, sauf qu'à la fin de la chanson, le seul rêve qu'il me reste est une énorme envie de retrouver Pep's et de lui fermer sa gueule. Pour tout vous dire, quitte à écouter une chanson qui me motive et m'énerve en même temps, je préfère le générique de Banga dans les années 80, qui non seulement passait le même message en quatre vers, mais en plus le faisait avec un peu plus de qualité artistique (mais pas beaucoup plus non plus).

Après avoir écouté la chanson jusqu'au bout, et d'avoir constaté que le chien qui mange ses dents n'était qu'un appât mensonger de la part d'Olivier je relis la page wikipedia de Pep's, en particulier ce passage: "et rassemble autour de lui des musiciens afin de former le groupe Pep's. Il se compose du bassiste des Recyclés, Philippe Berruyer dit Philou, de son ami d'enfance le batteur, Alexandre Combeau dit Alex, d'un saxo médaille d'or du conservatoire de Grenoble Guillaume Diederichs dit Gui-Gui, ainsi que d'un DJ, multi-instrumentaliste Dan-Luc Bicrame dit DLB."
Je n'arrive pas à comprendre pourquoi Pep's a monté un groupe avec tout ce monde pour faire simplement sa guitare perrave et un léger habillage sonore. Il a un saxo médaille d'or et un D.J. multi-instrumentaliste (et un bassiste, mais ça compte pas), nom de Dieu! C'est comme si j'avais Brad Pitt disposé à jouer un rôle dans un de mes films et que je lui donnais un caméo de 3 secondes derrière une porte.

J'ai aussi vu qu'il avais embauché un nouveau guitariste depuis 2008, j'espère simplement qu'il saura l'utiliser plus intelligemment.

Si vous vous en sentez le courage, n'hésitez pas à aller visionner le clip officiel de Pep's sur Youtube. Par honnêteté intellectuelle je me contenterais de vous dire qu'il y a des les premières secondes un effet de saccade tout à fait gerbant, et qu'à cause de ce clip, c'est la première fois que j'ai envie de claquer un pirate.

Olivier, je te hais.

Edit: Ha, ha tant pis pour vous, on vient de m'envoyer un lien qui marche vers le clip officiel de liberta.

*N'allez pas croire que j'apprécie les chansons de Garou, je trouve que ce qu'il fait est complètement naze, au moins autant que Liberta. Par contre, je le respecte pour se taper Lorie malgré sa sale gueule.

Choisir son animal de compagnie (quand on est un maître du mal)

A un moment ou à un autre, n'importe quel génie du mal qui se respecte a besoin d'un animal de compagnie, ne serait-ce que pour avoir quelqu'un en qui il puisse avoir vraiment confiance. Les laquais, hommes de mains et autres serviteurs n'hésiteront pas à vous trahir, à tenter de prendre votre place, ou se révéleront tout simplement incompétents face au premier agent secret anglais venu.

Il est évident qu'en tant que maître du mal, vous ne pouvez pas vous contenter de descendre à l'animalerie du coin et de vous prendre un hamster. Le choix de votre futur animal de compagnie est très important. Voulez vous vraiment être confrontés aux moqueries de vos ennemis à l'instant de leur destruction, parce que votre animal de compagnie est naze? Laissez-moi vous dire que cette situation n'a rien d'enviable. C'est pourquoi je vous donne ici quelques petits conseils qui feront toute la différence.

Avant toutes choses, éviter les chiens. Les chiens ne sont pas méchants, ils sont simplement idiots. Ils sont moches, ils puent, et se font régulièrement avoir par la moindre boulette de viande empoisonnée. Avez-vous déjà vu un chameau se faire avoir par une boulette de viande empoisonnée? Pourquoi? Et bien simplement parce que le chameau, animal idiot s'il en est, est plus intelligent que le chien.
Certains diront que les gens ont peur des chiens, que souvent on entend parler d'attaques de chiens, que certains chiens sont très agressifs,etc. Je leur répondrais simplement que le temps necessaire pour maltraiter un chien de façon à ce qu'il commette ce type d'actes est beaucoup trop long. N'importe quel génie du mal qui se respecte préfèrera utiliser ce temps à maltraiter des vieux ou des enfants.
Choississez des chiens comme animaux de garde, et laissez à vos laquais le soin de les entrainer (mais surveillez quand même vos laquais, on ne sait jamais jusqu'à quel point on peut faire confiance à un laquais).

Le Chat


Certains méchants de films ou de dessins-animés aiment à caresser un chat de manière sinistre pendant qu'ils échafaudent leurs plans diaboliques.

Soyons honnête, ce sont des idiots. Caresser un chat ne sera jamais sinistre, ce n'est que mignon. Pourtant les chats sont de parfaits animaux de compagnie pour les maîtres du mal.

Pourquoi? Car ils sont eux-même mauvais. Déjà, sous ses abords mignons, un chat est distant, plein de grâce, et indépendant, des qualités que souhaitent posséder bien des maîtres du mal. Ensuite, les chats sont la plupart du temps difficiles à approcher, et en plus de ça, ils adorent foutre le bordel autour d'eux et laisser plein de mauvaises surprises dans la maison. Rien n'est plus désagréable au réveil que de mettre le pied dans une souris à moitié mâchée, ou dans une boule de poil pleine de sucs gastriques, de salive féline et de restes de croquettes.

De plus, le chat est aussi un dangereux prédateur, ce qui explique pourquoi il passe autant de son temps à dormir. Ou alors est-ce parce qu'ils prépare lui-même des plans diaboliques?

Le Requin


Les requins sont un choix assez récurent chez les génies du mal. Que vous les équipiez de lasers, ou que vous ne preniez en compte que leurs qualités meurtrières naturelles, très peu d'animaux sont plus effrayant que le requin.

Les deux seuls problèmes existants sont tout d'abord le manque d'intimité à partager avec votre animal, et surtout la quantité incroyable de requins différents, ce qui peut occasionner quelques difficultés au moment d'arrêter votre choix.

Si vous préférez la taille et la puissance, choisissez le grand requin blanc. Le mako quant à lui porte ses attaques à une vitesse redoutable. Si vous voulez effrayer encore plus vos ennemis choisissez le requin gobelin, avec sa teinte rosée, son gros nez, et ses dents qui s'avancent quand il mort. Le requin taureau est toujours un bon choix au niveau de sa sauvagerie et son tempérament lunatique.

Par contre, même si le requin baleine est le plus gros requin à écumer les mers du globe, ce n'est qu'un damné pacifiste ne se nourrissant que de plancton. De la même manière, si les requins wobbegong sont des experts du camouflage, ils ne font que rester immobiles une fois découverts et n'attaquent pas l'homme.

Bien évidemment, si votre base secrète n'est pas située sur une île ou un bord de mer, le requin n'est peut-être pas l'animal qu'il vous faut.

Le Dragon de Komodo


Comment ne pas être impressionné par un énorme lézard carnivore qui possède des griffes aiguisées, des dents pointues, et une vitesse de course suffisante pour chasser le cerf?

Vous en voulez plus? Et bien la salive du dragon de komodo contient tellement de bactéries mortelles que ses morsures s'infectent, causant chez leurs victimes une septicémie. C'est à dire une mort atrocement douloureuse, avec une fièvre élevée, des inflammations sous-cutanées et une insuffisance des organes vitaux.

Non seulement ça, mais le dragon de komodo est un animal tellement cool qu'il est aussi extrêmement patient. Il est ainsi capable d'attendre pendant plusieurs jours que ses proies de grande taille (une vache ou un agent secret) succombent aux infections dues à ses morsures pour pouvoir ensuite se repaître de leurs cadavres.

La seule difficulté du dragon de komodo c'est qu'il faut l'élever dès son plus jeune âge et bien penser à ne pas le nourrir chez vous, auquel cas il prendrait votre base secrète pour sa zone de chasse. Ce qui risque d'être dangereux pour vous.

N'importe quel animal australien (sauf le koala)


L'Australie est le pays à la faune la plus variée, la plus dangereuse, et la plus fragile du monde. En effet, les animaux australiens demandent une attention toute particulière et sont sensible à l'extrême aux changements de leurs habitats. L'ornithorynque par exemple, bien que venimeux et très agressif, doit vivre dans une eau constamment entre 24°C et 26°C, sous peine de mort.

Pourtant au niveau de la qualité létale, aucune faune n'arrive à la cheville de la faune australienne. Un animal australien sur deux est venimeux et veut vous tuer. Évidemment, les koalas, kangourous et dingos font parti des deuxièmes animaux.

Mais si vous cherchez une araignée venimeuse à glisser dans les vêtements de vos ennemis, la mygale de Sydney est la plus meurtrière du monde et une des plus agressives, avec un venin particulièrement adapté aux primates et inefficace contre les autres mammifères (en même temps, c'est vrai qu'on s'en fout un peu des autres mammifères).

Vous préférez les serpents? Sur les dix serpents les plus venimeux du monde, sept (dont les six premiers) sont australiens, attendant seulement que les touristes leurs marchent dessus avec leurs sandales. Un morsure du moins venimeux d'entre eux est suffisant pour tuer 100 hommes, sachant que les venins des serpents de mers australiens sont 1000 à 10000 fois plus venimeux que ceux des serpents terrestres.

Les animaux australiens sont tellement pleins de venin qu'ils ont même parmi leurs rangs la seule pieuvre venimeuse (elle aussi mortelle pour l'homme) et les seules méduses mortelles.

Qui a encore envie de passer une année en Australie avec un visa touriste/travail?

Choix non-conventionnels mais acceptables: le Corbeau et le Furet


Pour finir, bien que ces animaux puissent paraître bizarre en tant qu'animaux de compagnie de maître du mal, le corbeau et le furet ont tous deux le potentiel nécessaire pour devenir des compagnons adaptés à vos velléités de conquête du monde.

Ils ont tous les deux des noms aux connotations très négatives dans le langage courant.

Ils sont tous les deux très intelligents et sont parmi les animaux à qui apprendre des tours est le plus simple.

Petit plus pour le corbeau qui est un charognard et aime à manger les yeux des cadavres, ce qui peut très rapidement créer une ambiance horrifique lors de vos réunions.

Je sais pas si c'est moi, mais...

avez-vous remarqué que tous les garçons intéressés par les jeux vidéos dans les années 80/90 savent comment on dit "hérisson" en anglais?


Et que 90% d'entre eux sont incapables de prononcer "hedgehog" correctement?



Merci Sonic!

Le koala est un gros dégueulasse!

Avez-vous déjà pris la peine de vous mettre à la place de Galilée, convaincu que les théories de Copernic sont vraies, qui réussit à le prouver et se vit contraint par l'église d'enseigner ce qu'il savait être vrai comme une hypothèse?

Disons que non, bien sur que non, vous n'avez jamais pris la peine de vous mettre à la place de ce pauvre Galilée, d'ailleurs moi non plus je n'en ai jamais pris la peine, nous n'avons que faire du génie incompris nous autres médiocres que nous sommes.

Et pourtant, même si prétendre que je me retrouve aujourd'hui dans le même type de situation serait écouter mon égo plutôt que la raison, je ne peux m'empecher de le dire: Je suis un incompris. Je détiens la vérité et suis étouffé par l'inculture crasse des ignorants. Mais quoi qu'il advienne, je continuerai à porter ce message, je n'aurai de cesse de cracher la vérité à la face du monde, et tant pis s'il refuse de l'entendre. Préparez-vous, prenez une grande inspiration...

Le koala, et tout particulièrement le bébé koala, est un gros dégueulasse.

Je vous entends déjà me répondre que non, ce n'est pas vrai, c'est si mignon, on dirait un petit ours avec un drole de nez, et ça a l'air tout doux.

Tout d'abord, vos arguments ne sont pas recevables, ils ne sont qu'un jugement esthetique des plus subjectifs. Le koala n'est pas mignon, messieurs-dames; le koala est inadapté. Il est de ces animaux, tel l'ornythorinque ou le kiwi qui sont tellement contraint à leur écosystème qu'il suffit de souffler dessus pour les faire crever, et il n'a pas non plus la moindre qualité.

Le koala est un feignant par nature. Vous n'ignorez certainement pas que le koala ne peut manger (quasiment) que des feuilles d'eucalyptus, qui contiennent si peu de protéines que, selon la race dont le koala fait partie, il se voit contraint de dormir de 18 à 22h30 par jour, passant la plupart du reste de son temps à manger. S'il devait rester éveillé plus longtemps, le koala mourrait d'épuisement. C'est pourquoi, lorsqu'il est réveillé le koala attaque avec ses griffes et crocs particulièrements peu mignons causant des dizaines de blessures graves par an. Remarquez c'est aussi peut-être par vengeance, car la plupart du temps, un koala réveillé est un koala traumatisé qui va très certainement mourir dans les prochains jours.

L'eucalyptus quant à lui est un arbre aux feuilles très toxiques dont il existe à peu près 680 variétés. Sur ces 680 variétés, le koala peut manger les feuilles d'à peu près une vingtaine de ces eucalyptus, sachant que sur ces 20 types d'eucalyptus, seuls 6 contiennent les agglomérats de phloroglucinol formylaté nécessaire au koala en nombre suffisant pour lui permettre de survivre.

Non, moi non plus je ne sais pas ce qu'est le phloroglucinol formylaté.

Il faut aussi savoir que le koala ne peut se déplacer d'arbre en arbre que par les branches. Si celui-ci tombe au sol, il meurt souvent de la chute, et même s'il retombe correctement, il meurt d'épuisement avant d'avoir pu remonter sur son arbre.

Tout ça pour dire que non seulement le koala n'est pas mignon, mais qu'en plus, malgré toutes ses inadéquations, il n'est même pas sur la liste des animaux en voie d'extinction (seulement sur celle des animaux quasi-menacés).

Ensuite, pour prouver que les koalas sont des gros dégueulasses, il faut d'abord savoir comment se nourrissent les petits mammifères. Ceux-ci têtent les mammelles de leurs mères (d'ou l'appellation mammifère) jusqu'à ce qu'ils soient capablesde manger de la nourriture prémachée par leurs parents, jusqu'à ce qu'ils puissent se débrouiller tout seul faut pas déconner non plus bandes de petits parasites. Sauf que, comme dit plus haut, les feuilles d'eucalyptus sont très toxiques, trop pour bébé koala, et que si maman koala se contentait de prémacher les feuilles et de les mettre dans la bouche de sa progéniture, celle ci mourrait dans d'atroce souffrances. Maman koala ne desintoxique les feuilles que quand celles-ci arrivent au bout de son estomac, juste avant son colon. A ce moment-là, alors que l'amas de feuilles machées serait consommable par bébé koala, maman koala n'aurait qu'un moyen de rendre la nourriture à ses petits, ce serait de leur vomir dans la bouche, ce qui n'est pas possible non plus, les sucs gastriques seraient trop néfastes pour les bébés.

Alors n'écoutant que son courage (un peu), sa faim (beaucoup) et très certainement en fermant les yeux, bébé koala plonge sa tête dans l'anus de sa mère pour remonter manger les feuilles d'eucalyptus qui l'y attendent. Voilà, vous savez, le petit koala met sa tête dans l'anus de sa mère pour se nourrir. Il est moins mignon le koala maintenant, hein?

Tout pourrait se finir ici, si les australiens faisaient pruve d'un peu de déontologie. Mais non, essayez donc de trouver une preuve de ce que je viens de vous révéler sur le koala. N'importe quel document qui traite du sujet préfère taire ce passage. J'ai moi-même appris cette information dans un documentaire d'Arté dont je n'ai jamais pu retrouver la trace (coincidence? je ne crois pas), et la seule fois ou je l'ai recroisée, c'est sur le site WWF junior de belgique, et la page a été fermée depuis. J'ai bien tenté d'aller faire moi-même un documentaire sur la nourriture du koala, mais c'est à croire que les lobbies australiens ont la mainmise sur les producteurs français. Comment expliquer sinon leur manque d'intérêt à financer un film avec des gros-plans de koalas qui mettent leurs têtes dans le cul de leurs mères?

Galilée, tout comme toi, je suis seul face à un monde d'ignares. Et pourtant ce sont des gros dégueulasses.

Bye Bye (ou Ménélik ne comprend pas ce qu'il chante)

Ah, les années 90, le moment ou la musique à atteint son apogée. Ce soir, comme je me sens d'humeur taquine, je me propose de revisiter avec vous ce monument de ma culture musicale, Bye Bye de Ménélik (enfin quand je dis je vous propose, c'est pas vrai, moi je fais et vous, vous disposez).

Je trippe cette chanson.Non, vraiment, je sais bien qu'elle est nulle, mais je la trippe. Pour comprendre à quel point je trippe cette chanson, il faut savoir que j'avais même envisagé de la reprendre avec mon frère. Comme je suis incapable de jouer correctement d'un quelconque instrument (à l'exception du triangle), le projet est vite tombé à l'eau. C'est à dire qu'après de nombreux mois, j'ai compris que mon frère ne voulait pas faire un duo romantique avec moi.

Quant à savoir pourquoi je la trippe, et bien c'est très simple. La vérité c'est que soit cette chanson n'a aucun sens, soit les personnages sont complètement stupides, et je vais vous permettre de vous en rendre compte.

Dans le clip, le garçon, joué par Ménélik et ses potes pseudo-vedettes des 90's aujourd'hui disparues (deux rappeurs, un acteur, un des mecs de Classe Mannequin), est en train de s'éclater dans une soirée. Surement parce qu'il est en manque d'engueulades avec sa copine, il décide de monter dans sa belle merco et de rentrer chez lui.
Je sais pas vous, mais moi, il n'y a que deux raisons pour lesquelles je rentre chez moi alors que je suis en soirée. La première, c'est que je veux dormir, la seconde que je veux tirer un coup (même si elle aboutit moins souvent que la raison n°1). Ménélik lui, ne rentre pour rien, comme ça, juste pour le plaisir de rentrer et de repartir, puisqu'il dit à son pote qu'il va revenir.
Mais sa copine, jouée par la nana qui chante et par d'autres filles qui n'ont jamais réussi dans la vie, ne compte pas le laisser profiter de la vie, non, non, non. Elle lit dans le salon.
Dès qu'elle entend la clé dans la porte, surement pour augmenter la tension dramatique, elle ferme son livre et dait semblant de dormir. Bien sur, le garçon, qui ne se doute de rien, ouvre la porte. Pour ne pas perdre ses clés pendant les trois minutes qu'il compte passer dans l'appartement, il les jette dans le saladier de l'entrèe. Conditionnement au rangement ou bien paranoïa autour de la perte de ses clés, le clip n'explore jamais ces questions. Le garçon allume la lumière, et la fille se lève tout de suite, démontrant qu'elle est aussi incapable de faire preuve de patience que de faire semblant de dormir. Et là, la chanson commence.
La fille attaque par "Ou t'étais?", et le garçon répond très honnêtement qu'il s'amusait à une teufè (parce que dans les 90's on prononçait la fin des mots en verlan), et qu'il n'a pas fait attention à l'heure. Bon la fille n'en est pas très persuadée, le garçon se voit alors obligé de confirmer par c'est vrai. Mais la fille l'accuse d'être un voleur. C'est d'ailleurs certainement pour cela qu'il compte repasser à la soirée. Le garçon doit avoir volé des trucs dans la soirée, il les ramène chez lui pour les cacher, et comme tout bon coupable, il retourne sur le lieu du crime: la soirée. Tout prends maintenant un sens nouveau.
Mais là, le garçon lui répond qu'elle se fait des films, ce qui veut très certainement dire qu'il n'est pas un voleur, qu'il est juste un idiot, parce qu'il rajoute qu'il ne voulait pas la réveiller. Si vraiment il ne voulait pas la réveiller, il aurait fait comme n'importe quel bon petit ami: il se serait bourré la gueule jusqu'à quatre heures du matin, ou il serait rentré chez lui bourré, mais en étant sur que sa copine était dans son sommeil profond. Mais lui ne vient que quand elle fait semblant de dormir, soit 3 heures trop tôt.
Ensuite la fille lui explique qu'elle en à marre de le voir rentrer à pas d'heure parce que le garçon fait le con avec des lascars, utilisé ici dans le sens de vauriens. Le garçon lui dit gentiment qu'elle gueule si fort qu'elle doit réveiller les voisins, et que c'est pas des vauriens chérie, c'est des potes.
Sauf que ses potes s'amusent à appeler la fille quand le garçon n'est pas là, et bien qu'elle utilise les mots respect et déférence, je crois qu'elle sous-entend qu'ils disent du mal du garçon, qui est lui visiblement choqué par la nouvelle. Elle insiste en lui disant que "petit malin, je sais bien que t'es au courant la dernière fois tu les as vu faire" (pas littéralement, mais c'est l'idée). Donc si j'ai bien compris l'histoire, quand le garçon sort avec ses potes, ceux ci appellent sa copine pour dire du bien de lui (très certainement parce qu'il le leur a demandé pour se la péter auprès de sa copine) et pour la draguer (la encore parce qu'il le leur a demandé pour vérifier si elle est fidèle), du coup elle est vénèr et c'est pas des amis mais des vauriens.
C'est à ce moment qu'on entend le refrain pour la première fois:
Tu es la seule qui m'aille,
Je te le dis sans failles
Reste cool bébé sinon j'te dirais bye bye.
que se répètent à plusieurs reprises les protagonistes.
Le message de la chanson est donc le suivant: tu es la/le femme/homme de ma vie, mais si tu me fais chier je partirais quand même parce que je suis trop con/ne (ça c'est moi qui rajoute).
Quand on revient au couplet, l'embrouille entre le garçon et la fille est à son paroxysme, puisque la fille fait ses valises, et que le garçon lui dit qu'elle peut le faire. Je crois qu'il a besoin de le préciser car il sait bien que sa copine ne sait même pas faire semblant de dormir, alors prendre ses affaires ne doit pas lui être facile non plus. Heureusement la fille lui apprend qu'elle s'était déjà préparé (tu crois qu'j't'ai attendu pour le faire) et qu'il va bien s'amuser avec ses serpents, mais là, je crois qu'elle parle encore des potes/vauriens et non pas qu'elle fasse une allusion à des pénis, même si elle parle d'orgie tout de suite après. C'est suffisamment important pour être signalé, la nana a beau être stupide, elle considère quand même qu'il est normal qu'un garçon organise régulièrement des orgies avec ses potes pour se relaxer. Mesdemoiselles, certaines d'entre vous ferait bien d'en prendre de la graine.
La fille remarque ensuite que le garçon sourit encore (surement à la perspective des orgies), et du coup lui dit de faire gaffe ou qu'elle va le virer de l'appartement. C'est bien une femme, elle a déjà oubliée que 20 secondes plus tôt c'est elle qui préparait ses valises, ce qu'elle n'a pas su finir malgré les encouragements.
A la perspective de se voir quitter son domicile, le garçon, qui ne veut à priori plus retourner à la soirée, l'invective à quitter les lieux, après tout, la mère de la fille lui avait bien dit de ne pas sortie avec un loser comme le garçon. Et comme il est énervé, le garçon lance une petite vanne sur belle-maman, y'a pas de raison de se priver. Et puisque la fille lui demande d'arreter de dire du mal de sa mère, il insiste, dis que c'est un parasite et qu'elle n'aime de lui que son portefeuille. Roh, pourquoi tu dis du mal de maman, elle t'aime bien quand-même, t'es qu'un salaud, lui répond en substance la fille.
Du coup c'est à nouveau le refrain, je t'aime, mais me saoûle pas, toi non plus grognasse, etc.
Pour le dernier couplet, la fille lui dit qu'on s'en fout des voisins, que franchement t'abuses petit bâtard. Au fait elle vient seulement de comprendre que le garçon lui a demandé de parler moins fort dans le premier couplet. Du coup, le garçon lui répond que c'est rien qu'une grosse chieuse et que elle lui empêche de faire plein de trucs, comme de sortir faire la fête avec ses potes, de faire des plans à trois avec une autre nana et qu'en plus ils baisent même plus.
La fille n'aime pas qu'on remette en question la manière dont elle organise ses activités sexuelles. Elle se vexe, et répond froidement c'est un coup bas.
Le garçon se rend soudain compte qu'il a déconné, et que s'il veut avoir une chance de coucher à nouveau avec la fille, il n'a plus q'une solution: jouer la carpette. C'est pourquoi dans un revirement sans précédent, après trois couplets d'engueulade, il lui demande pardon. Et puis tant qu'elle y est elle peut lui faire un calin.
T'as cru, lui répond-elle.
Vas-y, steuplait, insiste-t'il.
Non mais là t'as vraiment cru, renchéri-t'elle, vraiment vénère.
Non mais serieux, j'ai pas que ça à foutre, dit-il; mais pas en ces termes, parce qu'il veut vraiment qu'elle arrête.
Non mais là t'as vraiment déconné, j'en ai ras le cul et t'as intérêt à me présenter des excuses, dit-elle, parce qu'elle à compris le fond des propos du garçon sans faire attention à la forme.
Et là le garçon enchaîne sur le refrain, disant en substance t'es la femme de ma vie mais si tu me gonfles, j'me casse, se refusant tout juste à rajouter le pétasse qui finirait la rime (enfin la mienne, hein, pas celle de Ménélik).

Du coup, je n'ai plus besoin de vous dire que cette chanson est stupide, vous en êtes convaincu.

Edit: MC Solaar et Laurent Boyer sont aussi parmi les acteurs du garçon, et Ménélik prétend aller prendre une douche chez lui, mais tout le monde sait qu'on va prendre une douche avant d'aller en soirée, pas pendant.

Attention mesdames et messieurs...

Et voilà un instant mémorable s'il en est, mes premiers pas à moi tout seul sur le world wide web. A peu près 5 ans après le reste de l'humanité, je crée mon blog personnel, mon espace de liberté, un endroit ou je peux tout me permettre.

Il n'est pas très difficile de s'imaginer que, après quelques années, je devienne un évènement sur la blogosphère. J'aurais des milliers de connexion par jour, plein de fans sur Facebook, un compte sur twitter (dont j'aurais compris l'intérêt), et, qui sait, j'aurais peut-être même un blog avec une mise en page propre, unique et originale.

En attendant, je n'intéresse personne, et je ne sais pas comment poser une image sur ce texte.

Le but inavoué de ce blog (non pas parce que ce serait secret, mais parce que personne ne m'a posé la question) est de me permettre de crier mon avis à la face du monde virtuel sans risquer de me manger un pain. On a tous les ambitions qu'on mérite.

Alors à partir de maintenant je vais parler de choses et d'autres, en espérant que cela vous plaise même si vous n'êtes pas encore là.





Ah, j'ai trouvé comment on met les images.