A un moment ou à un autre, n'importe quel génie du mal qui se respecte a besoin d'un animal de compagnie, ne serait-ce que pour avoir quelqu'un en qui il puisse avoir vraiment confiance. Les laquais, hommes de mains et autres serviteurs n'hésiteront pas à vous trahir, à tenter de prendre votre place, ou se révéleront tout simplement incompétents face au premier agent secret anglais venu.
Il est évident qu'en tant que maître du mal, vous ne pouvez pas vous contenter de descendre à l'animalerie du coin et de vous prendre un hamster. Le choix de votre futur animal de compagnie est très important. Voulez vous vraiment être confrontés aux moqueries de vos ennemis à l'instant de leur destruction, parce que votre animal de compagnie est naze? Laissez-moi vous dire que cette situation n'a rien d'enviable. C'est pourquoi je vous donne ici quelques petits conseils qui feront toute la différence.
Avant toutes choses, éviter les chiens. Les chiens ne sont pas méchants, ils sont simplement idiots. Ils sont moches, ils puent, et se font régulièrement avoir par la moindre boulette de viande empoisonnée. Avez-vous déjà vu un chameau se faire avoir par une boulette de viande empoisonnée? Pourquoi? Et bien simplement parce que le chameau, animal idiot s'il en est, est plus intelligent que le chien.
Certains diront que les gens ont peur des chiens, que souvent on entend parler d'attaques de chiens, que certains chiens sont très agressifs,etc. Je leur répondrais simplement que le temps necessaire pour maltraiter un chien de façon à ce qu'il commette ce type d'actes est beaucoup trop long. N'importe quel génie du mal qui se respecte préfèrera utiliser ce temps à maltraiter des vieux ou des enfants.
Choississez des chiens comme animaux de garde, et laissez à vos laquais le soin de les entrainer (mais surveillez quand même vos laquais, on ne sait jamais jusqu'à quel point on peut faire confiance à un laquais).
Le Chat
Certains méchants de films ou de dessins-animés aiment à caresser un chat de manière sinistre pendant qu'ils échafaudent leurs plans diaboliques.
Soyons honnête, ce sont des idiots. Caresser un chat ne sera jamais sinistre, ce n'est que mignon. Pourtant les chats sont de parfaits animaux de compagnie pour les maîtres du mal.
Pourquoi? Car ils sont eux-même mauvais. Déjà, sous ses abords mignons, un chat est distant, plein de grâce, et indépendant, des qualités que souhaitent posséder bien des maîtres du mal. Ensuite, les chats sont la plupart du temps difficiles à approcher, et en plus de ça, ils adorent foutre le bordel autour d'eux et laisser plein de mauvaises surprises dans la maison. Rien n'est plus désagréable au réveil que de mettre le pied dans une souris à moitié mâchée, ou dans une boule de poil pleine de sucs gastriques, de salive féline et de restes de croquettes.
De plus, le chat est aussi un dangereux prédateur, ce qui explique pourquoi il passe autant de son temps à dormir. Ou alors est-ce parce qu'ils prépare lui-même des plans diaboliques?
Le Requin
Les requins sont un choix assez récurent chez les génies du mal. Que vous les équipiez de lasers, ou que vous ne preniez en compte que leurs qualités meurtrières naturelles, très peu d'animaux sont plus effrayant que le requin.
Les deux seuls problèmes existants sont tout d'abord le manque d'intimité à partager avec votre animal, et surtout la quantité incroyable de requins différents, ce qui peut occasionner quelques difficultés au moment d'arrêter votre choix.
Si vous préférez la taille et la puissance, choisissez le grand requin blanc. Le mako quant à lui porte ses attaques à une vitesse redoutable. Si vous voulez effrayer encore plus vos ennemis choisissez le requin gobelin, avec sa teinte rosée, son gros nez, et ses dents qui s'avancent quand il mort. Le requin taureau est toujours un bon choix au niveau de sa sauvagerie et son tempérament lunatique.
Par contre, même si le requin baleine est le plus gros requin à écumer les mers du globe, ce n'est qu'un damné pacifiste ne se nourrissant que de plancton. De la même manière, si les requins wobbegong sont des experts du camouflage, ils ne font que rester immobiles une fois découverts et n'attaquent pas l'homme.
Bien évidemment, si votre base secrète n'est pas située sur une île ou un bord de mer, le requin n'est peut-être pas l'animal qu'il vous faut.
Le Dragon de Komodo
Comment ne pas être impressionné par un énorme lézard carnivore qui possède des griffes aiguisées, des dents pointues, et une vitesse de course suffisante pour chasser le cerf?
Vous en voulez plus? Et bien la salive du dragon de komodo contient tellement de bactéries mortelles que ses morsures s'infectent, causant chez leurs victimes une septicémie. C'est à dire une mort atrocement douloureuse, avec une fièvre élevée, des inflammations sous-cutanées et une insuffisance des organes vitaux.
Non seulement ça, mais le dragon de komodo est un animal tellement cool qu'il est aussi extrêmement patient. Il est ainsi capable d'attendre pendant plusieurs jours que ses proies de grande taille (une vache ou un agent secret) succombent aux infections dues à ses morsures pour pouvoir ensuite se repaître de leurs cadavres.
La seule difficulté du dragon de komodo c'est qu'il faut l'élever dès son plus jeune âge et bien penser à ne pas le nourrir chez vous, auquel cas il prendrait votre base secrète pour sa zone de chasse. Ce qui risque d'être dangereux pour vous.
N'importe quel animal australien (sauf le koala)
L'Australie est le pays à la faune la plus variée, la plus dangereuse, et la plus fragile du monde. En effet, les animaux australiens demandent une attention toute particulière et sont sensible à l'extrême aux changements de leurs habitats. L'ornithorynque par exemple, bien que venimeux et très agressif, doit vivre dans une eau constamment entre 24°C et 26°C, sous peine de mort.
Pourtant au niveau de la qualité létale, aucune faune n'arrive à la cheville de la faune australienne. Un animal australien sur deux est venimeux et veut vous tuer. Évidemment, les koalas, kangourous et dingos font parti des deuxièmes animaux.
Mais si vous cherchez une araignée venimeuse à glisser dans les vêtements de vos ennemis, la mygale de Sydney est la plus meurtrière du monde et une des plus agressives, avec un venin particulièrement adapté aux primates et inefficace contre les autres mammifères (en même temps, c'est vrai qu'on s'en fout un peu des autres mammifères).
Vous préférez les serpents? Sur les dix serpents les plus venimeux du monde, sept (dont les six premiers) sont australiens, attendant seulement que les touristes leurs marchent dessus avec leurs sandales. Un morsure du moins venimeux d'entre eux est suffisant pour tuer 100 hommes, sachant que les venins des serpents de mers australiens sont 1000 à 10000 fois plus venimeux que ceux des serpents terrestres.
Les animaux australiens sont tellement pleins de venin qu'ils ont même parmi leurs rangs la seule pieuvre venimeuse (elle aussi mortelle pour l'homme) et les seules méduses mortelles.
Qui a encore envie de passer une année en Australie avec un visa touriste/travail?
Choix non-conventionnels mais acceptables: le Corbeau et le Furet
Pour finir, bien que ces animaux puissent paraître bizarre en tant qu'animaux de compagnie de maître du mal, le corbeau et le furet ont tous deux le potentiel nécessaire pour devenir des compagnons adaptés à vos velléités de conquête du monde.
Ils ont tous les deux des noms aux connotations très négatives dans le langage courant.
Ils sont tous les deux très intelligents et sont parmi les animaux à qui apprendre des tours est le plus simple.
Petit plus pour le corbeau qui est un charognard et aime à manger les yeux des cadavres, ce qui peut très rapidement créer une ambiance horrifique lors de vos réunions.
Il est évident qu'en tant que maître du mal, vous ne pouvez pas vous contenter de descendre à l'animalerie du coin et de vous prendre un hamster. Le choix de votre futur animal de compagnie est très important. Voulez vous vraiment être confrontés aux moqueries de vos ennemis à l'instant de leur destruction, parce que votre animal de compagnie est naze? Laissez-moi vous dire que cette situation n'a rien d'enviable. C'est pourquoi je vous donne ici quelques petits conseils qui feront toute la différence.
Avant toutes choses, éviter les chiens. Les chiens ne sont pas méchants, ils sont simplement idiots. Ils sont moches, ils puent, et se font régulièrement avoir par la moindre boulette de viande empoisonnée. Avez-vous déjà vu un chameau se faire avoir par une boulette de viande empoisonnée? Pourquoi? Et bien simplement parce que le chameau, animal idiot s'il en est, est plus intelligent que le chien.
Certains diront que les gens ont peur des chiens, que souvent on entend parler d'attaques de chiens, que certains chiens sont très agressifs,etc. Je leur répondrais simplement que le temps necessaire pour maltraiter un chien de façon à ce qu'il commette ce type d'actes est beaucoup trop long. N'importe quel génie du mal qui se respecte préfèrera utiliser ce temps à maltraiter des vieux ou des enfants.
Choississez des chiens comme animaux de garde, et laissez à vos laquais le soin de les entrainer (mais surveillez quand même vos laquais, on ne sait jamais jusqu'à quel point on peut faire confiance à un laquais).
Le Chat
Certains méchants de films ou de dessins-animés aiment à caresser un chat de manière sinistre pendant qu'ils échafaudent leurs plans diaboliques.
Soyons honnête, ce sont des idiots. Caresser un chat ne sera jamais sinistre, ce n'est que mignon. Pourtant les chats sont de parfaits animaux de compagnie pour les maîtres du mal.
Pourquoi? Car ils sont eux-même mauvais. Déjà, sous ses abords mignons, un chat est distant, plein de grâce, et indépendant, des qualités que souhaitent posséder bien des maîtres du mal. Ensuite, les chats sont la plupart du temps difficiles à approcher, et en plus de ça, ils adorent foutre le bordel autour d'eux et laisser plein de mauvaises surprises dans la maison. Rien n'est plus désagréable au réveil que de mettre le pied dans une souris à moitié mâchée, ou dans une boule de poil pleine de sucs gastriques, de salive féline et de restes de croquettes.
De plus, le chat est aussi un dangereux prédateur, ce qui explique pourquoi il passe autant de son temps à dormir. Ou alors est-ce parce qu'ils prépare lui-même des plans diaboliques?
Le Requin
Les requins sont un choix assez récurent chez les génies du mal. Que vous les équipiez de lasers, ou que vous ne preniez en compte que leurs qualités meurtrières naturelles, très peu d'animaux sont plus effrayant que le requin.
Les deux seuls problèmes existants sont tout d'abord le manque d'intimité à partager avec votre animal, et surtout la quantité incroyable de requins différents, ce qui peut occasionner quelques difficultés au moment d'arrêter votre choix.
Si vous préférez la taille et la puissance, choisissez le grand requin blanc. Le mako quant à lui porte ses attaques à une vitesse redoutable. Si vous voulez effrayer encore plus vos ennemis choisissez le requin gobelin, avec sa teinte rosée, son gros nez, et ses dents qui s'avancent quand il mort. Le requin taureau est toujours un bon choix au niveau de sa sauvagerie et son tempérament lunatique.
Par contre, même si le requin baleine est le plus gros requin à écumer les mers du globe, ce n'est qu'un damné pacifiste ne se nourrissant que de plancton. De la même manière, si les requins wobbegong sont des experts du camouflage, ils ne font que rester immobiles une fois découverts et n'attaquent pas l'homme.
Bien évidemment, si votre base secrète n'est pas située sur une île ou un bord de mer, le requin n'est peut-être pas l'animal qu'il vous faut.
Le Dragon de Komodo
Comment ne pas être impressionné par un énorme lézard carnivore qui possède des griffes aiguisées, des dents pointues, et une vitesse de course suffisante pour chasser le cerf?
Vous en voulez plus? Et bien la salive du dragon de komodo contient tellement de bactéries mortelles que ses morsures s'infectent, causant chez leurs victimes une septicémie. C'est à dire une mort atrocement douloureuse, avec une fièvre élevée, des inflammations sous-cutanées et une insuffisance des organes vitaux.
Non seulement ça, mais le dragon de komodo est un animal tellement cool qu'il est aussi extrêmement patient. Il est ainsi capable d'attendre pendant plusieurs jours que ses proies de grande taille (une vache ou un agent secret) succombent aux infections dues à ses morsures pour pouvoir ensuite se repaître de leurs cadavres.
La seule difficulté du dragon de komodo c'est qu'il faut l'élever dès son plus jeune âge et bien penser à ne pas le nourrir chez vous, auquel cas il prendrait votre base secrète pour sa zone de chasse. Ce qui risque d'être dangereux pour vous.
N'importe quel animal australien (sauf le koala)
L'Australie est le pays à la faune la plus variée, la plus dangereuse, et la plus fragile du monde. En effet, les animaux australiens demandent une attention toute particulière et sont sensible à l'extrême aux changements de leurs habitats. L'ornithorynque par exemple, bien que venimeux et très agressif, doit vivre dans une eau constamment entre 24°C et 26°C, sous peine de mort.
Pourtant au niveau de la qualité létale, aucune faune n'arrive à la cheville de la faune australienne. Un animal australien sur deux est venimeux et veut vous tuer. Évidemment, les koalas, kangourous et dingos font parti des deuxièmes animaux.
Mais si vous cherchez une araignée venimeuse à glisser dans les vêtements de vos ennemis, la mygale de Sydney est la plus meurtrière du monde et une des plus agressives, avec un venin particulièrement adapté aux primates et inefficace contre les autres mammifères (en même temps, c'est vrai qu'on s'en fout un peu des autres mammifères).
Vous préférez les serpents? Sur les dix serpents les plus venimeux du monde, sept (dont les six premiers) sont australiens, attendant seulement que les touristes leurs marchent dessus avec leurs sandales. Un morsure du moins venimeux d'entre eux est suffisant pour tuer 100 hommes, sachant que les venins des serpents de mers australiens sont 1000 à 10000 fois plus venimeux que ceux des serpents terrestres.
Les animaux australiens sont tellement pleins de venin qu'ils ont même parmi leurs rangs la seule pieuvre venimeuse (elle aussi mortelle pour l'homme) et les seules méduses mortelles.
Qui a encore envie de passer une année en Australie avec un visa touriste/travail?
Choix non-conventionnels mais acceptables: le Corbeau et le Furet
Pour finir, bien que ces animaux puissent paraître bizarre en tant qu'animaux de compagnie de maître du mal, le corbeau et le furet ont tous deux le potentiel nécessaire pour devenir des compagnons adaptés à vos velléités de conquête du monde.Ils ont tous les deux des noms aux connotations très négatives dans le langage courant.
Ils sont tous les deux très intelligents et sont parmi les animaux à qui apprendre des tours est le plus simple.
Petit plus pour le corbeau qui est un charognard et aime à manger les yeux des cadavres, ce qui peut très rapidement créer une ambiance horrifique lors de vos réunions.
